OCTUBRE, OTOÑO, MI MES

¡Cuanto tiempo sin escribir nada! Demasiado, lo sé... pero no tenía palabras para explicar lo que estaba pasando en mi vida. Ahora tampoco y en realidad no quiero contarlo. Sé que me prometí ser sincera cuando empezé este diario y voy a cumplirlo. Soy consciente que las cosas que pasan a mi alrededor son casi indescriptibles por lo bien que me hacen sentir, por lo segura y apoyada que me siento.

Aún así, siempre tengo en la vista mi querido Barcelona, como un fantasma que me persiguiera constantemente. Me recuerda que tengo una espinita clavada, que tengo una asignatura pendiente de la que ni siquiera me he examinado. Y me apetece mucho, a pesar de que ahora tenga mi casa, que esté en este pueblo tranquila y relajada, me apetece muchiiiisimo empezar mi propia aventura y hacer lo que siempre he querido. VIVIR EN BARCELONA. Sé que es algo que tengo que pensar mucho, no quiero causar ningún daño innecesario, no quiero dejar de cuentas pendientes. Pero hay algo que si quiero y creo que eso es lo mas importante: QUIERO SER FELIZ y eso no me lo puede negar nadie, ni mi propia familia.

Queda menos de una semana para cumplir 30 años y creo que esa edad va a suponer un antes y un después en mi vida. He vivido mas de la tercera parte de mi vida y va siendo hora de que lo que queda lo haga yo sola o quizas acompañada pero sin estar rodeada de algodones. ¡¡¡Quién sabe si seré capaz de empezar el camino de badosas amarillas...!!!

PAYASO TRISTE, APLAUSO ASEGURADO

Las personas que tengo en mi vida me reconfortan. Es algo que acabo de decidir sin casi pensarlo... No quiero ser mas el payaso triste que sonríe y recibe aplausos. Quiero vivir, quiero ser feliz, quiero respirar la brisa que corre a las siete de la mañana cuando vuelvo de bailar. Quiero, quiero, quiero..... Quiero ser egoista.

No pienso sentirme mal por disfrutar, por reir cuando otros lloran, por quererme a mi misma. No voy a sentirme culpable de que me vaya bien, no estoy dispuesta a odiarme más. Como reza una canción que estoy escuchando ahora mismo, me voy a salvar a mi misma. Voy a pensar que no hay nadie mas en este mundo. Y después, cuando yo esté bien, salvaré a los demás. Porque solo así conseguiré querer y amar de verdad, sentir a los que están a mi alrededor y tenderles la mano para levantarse.

Y me ha costado 30 años de mi vida aprender esto. Gracias a no se quién, aún me queda por delante lo mejor. Disfrutarlo. Y como lo estoy haciendo!!!! Como nunca en mi vida había reído, ni cantado, ni sentido. Estoy a flor de piel y lo siento.... Mi sonrisa es tan sincera que supongo que a algunas personas dolerá verla... Me da igual... Yo ya no soy la de antes...

Gracias a los que ya sabéis por que estáis ahí y por dejarme estar ahí. A veces es mas importante lo segundo.

Del Cabaret y otras historias

El sábado por la noche fue mi mejor noche en mucho tiempo. Disfrute, reí, bailé (si Vane, aunque tu no lo viste, bailé.... no haberte ido jejeje) Gracias a nuevas amistades estoy descubriendo distintos Madrid, partes de la ciudad que para mi estaba dormida, o que simplemente desconocía. Nunca es tarde si la dicha es buena, que dicen. Y una, que es de mente abierta, se ha sumergido de lleno en ese nuevo mundo. Y lo digo con la inocencia de quien no conoce el mundo gay y disfruta de cada nuevo detalle. No es porque esté de moda, no es porque sea guay tener amigos gay... simplemente es porque me gusta saber que con casi treinta años, aún me quedan muchas vidas que vivir, muchas cosas que descubrir, muchos amigos que hacer.
La gente va y viene, como ya dije en una ocasión, y es agradable saber que a la vuelta de la esquina puedes encontrar gente tan válida o mas que los que se fueron. Y también reconforta saber que la gente que siempre está es porque de verdad merece la pena (gracias Vane, aprecio enormemente tu amistad, tu cariño, tus sonrisas y tus abrazos....)
Indiscutiblemente, amigos y amigas, LIVE IS A CABARET.... COME TO THE CABARET!!!

Nuevo trabajo, nuevas reglas del juego

Siempre me sorprende pensar que cada nuevo trabajo es un cambio radical en tu forma de ver las cosas.
Quiero decir que todos en este mundo nos movemos por reglas, por normas que nos fijan o bien nuestros jefes o bien el médico de turno o bien nuestros padres. Cada vez que uno de esos factores se modifica o desaparece, se nos entregan como si de un librillo se tratara nuevas normas para jugar.
Lo he experimentado estas dos últimas semanas. Hace poco que he cambiado de trabajo y es todo tan distinto que me esta costando a acostumbrarme. Es decir, en el otro, el de la tienda, tenía que pedir permiso hasta para ir a mear, estaba acostumbrada a que me tuvieran que decir "Montse, vete a comer". En el nuevo eso ya no es válido. Aquí simplemente me tengo que levantar e ir al servicio, sin dar explicaciones. Llegan las 13:30 y únicamente cogo mi bolso y digo "Chicas, me voy a comer!". Puedo levantarme si quiero ya tomar el aire o navegar por internet si no tengo trabajo.
Es un poco extraño, pero a la vez reconfortante que confíen tanto en tí.
Quizás también influya que estaba tan harta de la tienda, de sus miserias, de sus cámaras vigilantes las 8 horas que pasaba allí, de sus encargados, sus gerentes y sus portugueses; que ahora es como si este nuevo lugar en el que me siento tan apoyada y no vigilada, fuera el paraíso.
Tengo un contrato de 3 meses con la ETT, pero todo apunta a que pasaré esa prueba y me haré con un huequito en esa oficina.
Trataré de que así sea.

Morir para vivir

Aún hoy, después de casi tres años desde mi operación, siento una tremenda gratitud a todos los que me ayudaron a levantarme, los que me animaron y me apoyaron en aquellos momentos tan complicados. Por supuesto, me agradezco a mi misma el haber hecho acopio de toda la fuerza necesaria para dejarme ayudar y para que, aquel día en aquella habitación de hospital, pusiera un pie delante del otro volviendo de nuevo a enfrentarme a la vida. Fue duro y doloroso, pero reforzó mis ganas de vivir.
Y, sin embargo, oigo historias como la de Jorge Léon y comprendo su decisión. Precisamente porque todos los seres humanos tenemos unas enormes ganas de vivir (bueno casi todos) ellos piden morir. Porque si una persona pierde su dignidad, si no se siente con fuerzas para seguir se ha de poder decidir morir.
Los católicos piensan que el cielo es un lugar donde siempre serán dichosos, donde se reencontrarán con los seres queridos perdidos, que es el premio a toda una vida. Los que no lo somos vemos la muerte como el fin de algo que comenzó sin pedirlo, como el "the end" que sale en la pantalla del cine cuando termina la película. Pero, por lo menos para mi, esa película se puede volver a ver tantas veces como uno quiera; por eso, siento que es posible una reencarnación. Y, siempre según mi pensamiento, ¿qué sentido tiene seguir alargando una agonía si puede que a la vuelta de la esquina tengas otra vida esperando?
Los sufrimientos es mejor evitarlos o padecerlos lo antes posible, por lo tanto es de egoístas agarrarse a la posibilidad de que ese familiar, amigo, marido, mujer, que se encuentra postrado en la cama tetrapléjico, pentapléjico o enfermo terminal de cualquier otra dolencia, pueda arañar minutos, horas, días o meses a la muerte aún pagando el alto precio del dolor o incluso el de su propia dignidad.
Cada uno debería ser dueño de su propia vida y dirigirla como un timón de un barco hacia el puerto que mas deseara. Sin que los demás se permitieran el lujo de prejuzgarle, sin que nadie fuera mas que nadie.
Por todo eso he decidido escribir mi testamento vital, firmarlo y hacerlo llegar a todos los que me rodean y me quieren, con la seguridad de que serán fieles a mis deseos y no alargaran mi vida inútilmente si es que necesitara hacer uso de mi DERECHO A MORIR DIGNAMENTE.

Perdut en la ciutat (Perdido en la ciudad)

Serrat es para mi un verdadero poeta. Sus letras, sus poemas significan para mi mucho mas que otras cosas de mi vida. Desde que era pequeña, recuerdo a mi madre tarareando Mediterraneo. Esta es una de sus última canciones que me ha descubierto un buen amigo (gracias Víctor por ser mi apoyo en estos momento tan duros.)

La pongo en catalán y en castellano. Elegid vosotros mismos el idioma, yo sin duda alguna me quedo con el catalán.

Perdut en la ciutat

Letra y Música de J.M. Serrat

Deixares el mas sense acomiadar-te de ningú
i des de llavors mai més no hem sabut res de tu.
Em va dir la dona
del de la tafona,
que per Barcelona
vas fent.
I baixí a trobar-te
cansat d'esperar-te
i d'escriure cartes
al vent.

Infructuosament busco els teus ulls blaus per tot arreu.
De remenar la ciutat, en trec un mal de peus.
No sé, ho pots ben creure,
si caminar o seure.
Per más que et vull veure
no et veig.
Als de la muntanya
la ciutat estranya
ens causa migranya
i mareig.

Ep...
Sóc jo.
Que no em sents...?
Perdut en la ciutat,
només vull saber su estàs bé.
Si t'agrada el mar.

Ep...
Sóc jo.
Que no em sents...?
Què he de fer amb el gat
que amb les presses vas deixar-te,
com a mi, oblidat?

Engego coloms missatgers però perdem el rumb.
Encend un foc al terrat u faig senyals de fum.
Però un cop d'oratge
barreja el llenguatge
i escampa el missatge
per cel.
Cruel la fortuna
bufa i se'n riu, d'una
rescatada lluna
de mel.

Omplo una ampolla amb versos d'amor i dol per tu
i la llanço al mar pregant l'ajuda de Neptú
però una ona fera
l'esclafa amb fal-lera
contra l'escullera
del moll
i veig com naufraga
una altra vegada
l'esperança errada
del foll.

Ep...
Sóc jo.
Que no em sents...?
Perdut en la ciutat,
només vull saber su estàs bé.
Si t'agrada el mar.

Ep...
Sóc jo.
Que no em sents...?
Què he de fer amb el gat
que amb les presses vas deixar-te,
com a mi, oblidat?

Demà de matí, vençuts, tornarem el gat i jo
on les gallines no ponen i les geranis no fan flor.
On sense alegria
em troben els dies
mirant-me la via
del tren.
Em dol, a la butxaca,
la foto, tan maca,
de tu, jo, la vaca
i el nen.

Ep...
Sóc jo.
Que no em sents...?
No em sents...?
No em sents...?


PERDIDO EN LA CIUDAD

Dejaste la masía sin despedirte de nadie
y desde entonces no hemos vuelto a saber de ti.
Me dijo la mujer
del de la almanzara
que por Barcelona
vas tirando.
Y bajé a buscarte
cansado de esperarte
y de escribir cartas
al viento.

Infructuosamente busco tus ojos azules por todas partes.
Rebuscar en la ciudad me da dolor de pies.
No sé, puedes creerme,
si andar o sentarme.
Por más que deseo verte
no te veo,
A los de la montaña
la ciudad extraña
nos causa migraña
y mareo.

Eh...
Soy yo
¿No me oyes...?
Perdido en la ciudad,
sólo quiero saber si estás bien.
Si te gusta el mar.

Eh...
Soy yo
¿No me oyes...?
¿Qué tengo que hacer con el gato
que con las prisas te dejaste,
como a mí, olvidado?

Suelto palomas mensajeras pero pierden el rumbo.
Enciendo un fuego en la azotea y hago señales de humo.
Pero un golpe de viuento
revuelve el lenguaje
y desperdiga el mensaje
por el cielo.
Cruel la fortuna
sopla y se ríe de una
rescatada luna
de miel.

Lleno una botella de versos de amor y duelo por ti
y la lanzo al mar rogando la ayuda de Neptuno
pero una ola fiera
la rompe con ganas
contra el rompeolas
del muello
y veo como naufraga
otra vez
la esperanza errada
del loco.

Eh...
Soy yo
¿No me oyes...?
Perdido en la ciudad,
sólo quiero saber si estás bien.
Si te gusta el mar.

Eh...
Soy yo
¿No me oyes...?
¿Qué tengo que hacer con el gato
que con las prisas te dejaste,
como a mí, olvidado?

Mañana por la mañana, vencidos, regresaremos el gato y yo
allí donde las gallinas no ponen y los geranios no dan flor.
Donde sin alegría
me encuentran los días
mirando la vía
del tren.
Me duele, en el bolsillo,
la foto, tan bonita,
de ti, de mí, la vaca 
y el niño.

Eh...
Soy yo
¿No me oyes...?
¿No me oyes...?
¿No me oyes...? 

No es tan importante al fin y al cabo

¿Cuántas veces no sentimos derrotados por cosas que en realidad no son tan importantes?
Siento que las relaciones personales no son tan especiales como nosotros las queremos hacer, que las miradas y las sonrisas se desvanecen en el tiempo y dejan de ser ese momento que siempre quisiste recordar. Y sin embargo, sé que si esas personas son tan importantes en mi vida, volverán solas y que sino lo hacen es que no eran para mi.
El optimismo es un invento inservible para todos los que día tras día nos obcecamos en no ver más allá de las nubes que cubren nuestro cielo. El optimismo esta bien para la gente que prefiere mirar hacia adelante sin ninguna protección, solo la de su sonrisa y sus esperanzas. ¿Y qué si algo sale mal? Me volveré a levantar.
Los pesimistas somos distintos. Claro que nos levantamos de nuevo!!! Faltaría mas, si no lo hicieramos no abriríamos los ojos cada mañana. Los dejaríamos cerrados porque el último golpe de la vida fue mortal. Pero lo hacemos de otra forma. Sin grandes sonrisas ni aspavientos alegres y positivos. Mas bien son quejidos y resoplos. Porque a nosotros nos parece que nos cuesta mas mirar al frente que a los demás.
Es mentira, esa es la gran mentira de los pesimistas. A todos nos debería costar lo mismo. Lo único es que nosotros mismos hacemos que nos cueste mas.
En fin, todo esto para decir que el trabajo, el amor, la amistad, la soledad, el mal tiempo; todo eso no es tan importante al fin y al cabo como el sentirte bien contigo mismo y estar vivo para disfrutarlo.